把眼泪留在房间

坐在K房打着这一段字，心情平复了一点。

用呐喊发泄了那些不快。

看着镜子，还是一样的自己。

朋友说，我什么时候都看起来很坚强。

是的，我应该是这样的。

我不要让别人看到另一个自己。

我决定，

把眼泪留在房间。

我可以很坚强的。

够了！

今晚的第三封了

一包烟了

感觉梦乡还是离我很远

感觉依然是那么的强烈。

我受够了活在你的背影

一年了。

够了！

请让我离开这里吧！

累了

我看着镜子，我双眼布满血丝。

我想哭，却又哭不出来。

我想睡，因为我累了。

可是我闭上眼，我看到的都是你。

我想说，此刻却没有人在我身边。

我全身在不甘心的抖动着。

我激动得连杯子都拿不稳，

我问问自己，你凭什么让我这样

我很想收回，却发觉

原来比我想象中困难。

很遗憾，我们像是渐行渐远的两条平行线。

我后悔当初背叛了理智

如今现实坐在墙头嘲笑着我。

很痛

很痛。

我真的觉得很痛很痛。

我以为不去想它就没事了。

可是那种痛，真的让我痛得快窒息。

痛得让我呼吸困难。

痛得让我无法闭上眼睛。

我已经接受了。我真的已经接受了。

为什么还是这样痛？

可不可以不要再痛下去？

我真的没有要怎样了，

可是我还是好痛好痛。。。。。

相信自己

我告诉自己，过去的一定会过去的，

不要觉得惋惜，更不要觉得遗憾。

还有一个月半就过去了。

过去了，就不会再见面了。

是该放手，让这个人从此走出自己的生命了。

我相信，我选择的是对的。

舍不得

我希望有用不完的疯狂，

来云淡风轻的看待这一切．

舍不得吗？

我是真的很舍不得．

这里的人事物是我想好好珍惜的．可惜我不能这样．

我一定要向前看．就算知道前方的路一定没有现在那么平坦．

舍不得的人太多了．

很烦

我觉得很烦！

为什么连一个假期都不能让我好好的过？

现在是午夜三点钟，妈在房间睡着了。

现在的我一个人在香港的酒店大厅下上网一个个邮件去检查。

好怕一个小小的东西，就因为我不在而把整个系统都搞砸了。

他妈的，早知道不要把电脑带来。

以我的个性是不会把东西抛诸脑后的，电邮打开以后，看到一个个麻烦来了，就会忍不住去把它一个个解决。

未解决的，我会在路上一直一直去想它，想到我根本不能安心旅行。

对，我是可以什么都不管，把一切都放在一旁，管它的。

可是回来以后呢？我不是那种看到火苗但却放任不管让它烧成大火的人。

烦恼烦恼烦恼。

越来越讨厌这份工作了，应该说重来就没有喜欢这份工作。

更讨厌整个公司的运作方式。他妈的赶快倒闭吧。去死去死。凸

四点了，是时候上去睡觉了。明天早上我还得赶在出门前上网查看电邮。

他妈的真的劳碌命。X她X的王X蛋。

好了，发泄完毕。睡觉~

忙

太久没有上来这里了。其实根本就是荒废了。

庞大的工作量和压力像无底洞般一步步将我吞噬。

人还是一样，生活还是一样的过。

很多东西变质了。友情，感情，工作上的人际关系。

工作上很多东西在我预料之中，只要步步为营，应该不会有太大的变数。

成王败寇，现在是背水一战了。

只是感觉上，有些犹豫。可是直觉告诉我做大事的人不应该优柔寡断。我想古人是对的呵呵。

说到感觉，对某人的感觉开始有些缥缈了。觉得。。。其实真的没那么放不下。是放下了吗？我自己也不知道。反正就马照跑，舞照跳，生活还是一样过。也不像以往一直站起来看背影了。其实一方面也是工作开始忙了。算是好事吧。

有些事情我想讲，可是我知道说出来了会后悔。是关于一个人的，我憋着一段时间了，好想说出来，可是我知道，说了出来后连朋友都没得做了。好无奈。。。

无聊

我只是很无聊的上来写写东西。

就好像很无聊的过过生活。

很无聊的数着日子。

无聊极了。

就好像你，无聊着看着这样无聊的东西。

夜深人语

夜深人静的凌晨三点钟，带着微醉在马路上奔驰。

电台正播着《只对你说》，眼泪突然不听使唤流下。

是酒醉特别让人伤感吗？抑或是任性地放纵情感？

事情知道快一天一夜了，其实心里早就被麻痹了。

两千多的公司手机掉了，我预了自己会伤心欲绝，

除了自叹倒霉和不方便，我真的没有其他的感觉。

吃饭时假装着强颜欢笑，眼泪却一直往肚子里吞。

发奋要把悲伤化为食量，心里却从来没停止思考。

不停的打了两小时的球，汗流浃背的不像是自己。

直到朋友把自己按下来，发觉汗和泪早已分不清。

我问自己这次是认真吗？答案原来早已不言而喻，

我抱着悲观的心情面对，到头来原来还是这样痛。

把车停在路边抬头望去，前路茫茫到底何去何从？

我耐心的等了六个多月，到头是我亲手毁了自己。

把头按在枕头试图冷静，开始觉得控制不了自己，

我毁了一切，

和六年前一样，

我亲手毁了自己。

我摧残了属于自己的快乐。

——

电话没了。

我想打给人，

我想听听声音。

仔细想一想，

就算电话还在，

我也不知道打给谁。

清晨的五点钟，

我依然还是一个人，

面对着前方，面对着人生。

原来，

我什么都没了。我什么都不是。

我，依然是我。