这几个星期很闷. 不是那种无聊的闷, 就心里闷闷的. 其实看得见的,自己也知道大概是什么事, 可是往内心深处一探,自己也探 不出个所以然来. 就..怎么说好了,简单来讲就觉得生活很无趣,没有目的,根本不知道自己的目标是什么,可是当你想要追寻这种闷闷得感觉的由来时,你自己也真的不知道.
朋友也不是没有, 但就面对着他们的时候, 有时想跟他们分享一下,也说不出口. 不是不要讲, 但如果连你自己也不清楚自己在想什么,你拿什么去跟人家分享?而且别人也没有时间在那听你瞎哈拉的. 虽然说我渐渐抓到那种虚无缥缈的感觉的思路了,我还是不知道自己想要的是什么. 而且坦白说我朋友也不是那么多, 也不要说什么刚回国所以没什么朋友这种自欺欺人的话, 对!我就是没什么朋友!怎样? 坦白讲自己也越来越习惯没有朋友的那种滋味了, 也许孤独惯了,身边来来去去的都是那几个人.自从回国后就大多数时间都呆在家里,分手后朋友就跟少了.
开始用一种消极的态度来看待朋友这两个字了. 以前总觉得朋友是少不了的. 自己也很渴望有许多朋友, 导致闹出了很多笑话, 当人开始长大时, 这两个字开始变质了, 当利益和态度加入后,朋友不再是单纯的两个字了. 现在的我总觉得宁缺勿滥, 虽然现在的自己,走在街上看到许许多多的人群走在一块,咖啡店里一群男男女女打闹成一块依旧会让脑海里划过一丝奢望, 但身边的肿瘤总得把它割掉. 当一堆理念不同,互看不顺眼的人硬把他们凑成堆硬叫做朋友,我情愿他们只是我生命中的一个过客.
我个人比较直接, 态度也有些强硬, 表面上我是可以很随便,来者不拒的跟每个人都相处得很好, 但我内心里永远只有两种人,喜欢或不喜欢,没有灰色地带.我不善于表达,刚认识我的人都觉得我很好相处, 因为我挫于表达自己的喜怒哀乐,我很少对刚认识的人表达自己的不满. 一些较相熟的朋友往往会对我的真性情不买账。很多朋友在我背后所做的事, 我嘴里不说,其实我受到很大的伤害. 我无法把自己的心情很轻松的跟别人倾诉,因为我知道没有人会了解,没有人会管你在想什么. 谁不希望自己是个很受欢迎的人?谁希望自己到处树敌？我记得一个兄弟上个星期对我说过，干嘛你的朋友要嘛都很喜欢你，要嘛就有一些东西不喜欢你而和你站在对立的立场上？我想，也许我无法使到全世界的人都喜欢我吧，因为我也只是个普通人。当我努力去迎合一个人的时候，别人会站在高处笑你没立场，当我厌倦了去改变自己来迎合这个世界时，结果是孤独的。我不会说我的人际关系很差，但我绝对不会是一个成功的人。我也已经很努力的熟读这社会大学里的每个课程，可是往往会为别人一句无心的话，把我从高空推了下来。
对于自己喜欢的人，我从不吝啬的表现出我的善意。但对于和自己个性不合的人，我也尝试着做出退让，我想，社会是不会对坦白的人买帐的。
